Que de livres! Comment s'y retrouver? En cette rentrée littéraire où les maisons d'édition usent d'un marketing sans merci pour promouvoir leur poulain favori, où même l'indéboulonnable Amélie Nothomb a succombé au tout image avec une photo de couverture ridicule des kitchissimes Pierre et Gilles, j'ai trouvé ma voie, ma planche de salut, mon petit favori... Et c'est un toulousain!

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ça y est, c'est pour la semaine prochaine, le mot est lâché, RENTREE. Au secours, tout revient à un rythme effréné. On avait oublié. Le tsunami domestique approche. Les enfants, le cartable, les maîtresses, le bureau, le boss, les embouteillages, les chaussures fermées où les petits patons étouffent, la petite laine à venir, la crise immobilière tout de suite, la crise financière, la crise économique. La crise tout court! Et on se dit que c'été bon l'été avec la mer pour horizon, les petits dans le sable et les journées à rallonge.

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Marilyn le susurrait si bien. On ne pouvait que la croire. Mais à l'heure où le bling-bling passe de mode, est-ce toujours vrai?...Je ne résiste d'ailleurs pas à vous livrer les pensées en la matière d'Albert Elbaz, directeur de la création de Lanvin : “Plus gros sont les diamants, plus grande est la tragédie intime...” Ouf, ça rassure. C'est d'ailleurs pour ça que j'ai opté depuis longtemps pour les zyrcons! Alors, quand vous créverez de jalousie devant le caillou taille XXL brillant de mille feux au doigt de votre copine Virginie, rappelez-vous la petite phrase du bon Albert...

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Tu ne grossiras point. Tel est le commandement numéro un des bibles féminines vendues en kiosque ...Ou version plus exacte en ces temps printaniers. Tu perdras tous les kilos accumulés pendant l'hiver et vite. Surtout, très vite...Quoi que, avec la météo frisquette actuelle, on bénéficie d'un délai de grâce avant l'apparition en maillot au bord de la piscine. Raison de plus pour ne pas attendre une minute pour se lancer à l'assaut des restos qui nous veulent du bien, à nous les filles. Ceux où la pause déjeuner, même sur le pouce, devient une alliée pour rentrer dans le slim de l'été dernier. Du light dans l'assiette et pour le porte-monnaie. Donc cap sur les bars à soupes, salad bars et autres fruit of the loom. Merci encore à Siam d'Hamadryades (les pros à Toulouse de l'évènement pour particuliers) de m'avoir tuyautée sur ces adresses précieuses pour garder la ligne.

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Pour toutes les mamans du monde

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La mère, responsable de tout puisqu'elle est l'origine du monde? C'est sûr qu'à ce compte-là, avec toutes les catastrophes qui déferlent à la minute sur la planète, on a de quoi se sentir coupable, nous les mères! C'est vrai, si on remonte à la genèse, on a tout faux. On a même engendré des hommes, c'est dire la monstrueuse erreur!

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Quand on parcourt la page au féminin de ce mercredi 30 avril , c'est toute notre époque qui vous saute au visage. De plein fouet. Mais bilan, on en ressort pleine de doutes...toute déboussolée...Bon, j'y vais au hasard.

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A bientôt cinquante ans, Madonna nous sert son dernier album « Hard Candy » dans les bacs le 25 avril. Et là, je dois dire que sur les photos et autres videos diffusées au compte-gouttes par sa maison de disques (le tout pour susciter le manque donc la demande), l'icône de la musique pop en prend un coup...

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Autant vous le confier tout de go. J'ai un penchant pour l'étrange, l'insolite, le Louis Jouvet de « Drôle de drame ». Le bizarre, comme c'est bizarre.

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Vous connaissez le dernier régime à la mode? J'ai entendu ça à la radio l'autre jour. Il paraît que c'est très efficace. Ça s'appelle le régime Kiwi. On mange de tout sauf du kiwi. Super, non? Ça m'a fait bien rire. Dommage que ça ne soit pas du sérieux. Il m'aurait bien convenu, celui-là!

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Alors, ça y est. Vous avez vu? C'est une française qui a remporté l'oscar de la meilleure actrice aux Etats-Unis. Bon, je passe sur son sabordage première classe avec ses déclarations sur le 11 sept 2001. C'est plus fort que tout. Nous, les français, on peut pas se retenir. Dans un océan de sourires ultra-brite, de félicitations unanimes et de consensuel à tout crin, y faut qu'on rajoute à chaque fois un truc un peu révolutionnaire (ça remonte loin donc, c'est peut-être dans les gênes) qui fait désordre. Enfin, après ça, ils sont pas prêts de nous remettre le couvert les américains. Mais, moi, ce qui m'intéresse, c'est son nom. Cotillard. Difficile de faire plus franchouillard. A tous les coups, ils doivent le prononcer Marione Cotiillaaarde là-bas. Un nom qui sent bon la campagne profonde, les collines buccoliques, le camembert (non pasteurisé, si, si, j'ose, tant pis), l'air pur made in Normandie etc.... Une valeur sûre où les étrangers retrouvent l'image d'une France aux valeurs de terroir, de bon vivre, de nature. Bref un nom estampillé Appellation d'Origine Contrôlée France. Et en plus, son rôle, c'est Piaf! Là aussi, en plein dans le mille. Le pseudo du petit oiseau des villes « so french ».

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Bon, là, maintenant, je peux plus me taire. Une fois, ça va. Mais quand ça devient systématique, on peut plus fermer les yeux. Pas de laissez-faire qui tienne. D'ailleurs, la St Valentin, c'est passé. Aujourd'hui, on peut reprendre tranquille les disputes à la maison comme d'hab.

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Il faudrait être sourd, aveugle et habiter une grotte perdue dans la Cordillère des Andes pour ignorer tout ce battage commercial autour de la Saint Valentin. Ceci dit, je vais pas vous faire mon hypocrite bien longtemps. Sous des dehors très détachés de ce love business (le 14 février? Ah oui, oh! On n'a rien prévu, tu sais), on attend TOUTES quelque chose ce jour-là. De pied ferme! ...Mais, de grâce, surtout pas de l'utile. Comment voulez-vous faire battre le palpitant avec un nouvel aspirateur sans filtre, ou le dernier repass'tout en 5 minutes? Alors, oui, il faut frapper un grand coup mais dans le genre qui ne sert à rien, strictement à rien et si possible très cher pour prouver son grand amour, cela va de soi. Je ne sais pas, moi, une bague cupidon en forme de coeur avec plein, plein de petites pierres rouges qui scintillent....Bon, redescendons sur terre et adaptons-nous à la vraie vie. Faire sa Carla ne s'improvise pas. Donc, à défaut, voici quelques petites idées différentes.

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Comme promis, je continue mon petit tour des adresses qui comptent à Toulouse. Celles dont on parle en ville entre copines, qu'on se refile sous le manteau, genre Huggy-les-bons-tuyaux. Pour la plupart, des spots tout nouveaux , tout chauds. Le problème, c'est qu'à force de vous confier mes bons plans, ça restera pas secret longtemps tout ça. Bon, mais j'en aurai d'autres dans quelques mois. Cette fois, après ma virée apéro-resto (voir précédent billet), sortie shopping-beauté. Ça peut aussi servir à donner des idées à son Jules pour bientôt...

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Dans toute la presse féminine, on nous rebat les oreilles avec des resto mode où tu croises George Clooney à la porte d'entrée, des coiffeurs qui ne sont même plus des coiffeurs tellement ils te changent la vie (le style qui te fait ressembler à Monica Belluci alors que tu serais plutôt du genre Josiane Balasko), des salons de massage (où tu découvres que oui, la dernière tendance, c'est de se faire masser au jus d'abricot bio, ce qui coûte la peau du dos car il faut des tonnes d'abricots pour la couvrir justement, la surface de ta peau, vu ta silhouette, disons, pulpeuse) etc...Le hic, c'est que tout ça, ça se passe à Paris ou au choix, Los Angeles, Tokyo ou Moscou. Alors à moins d'avoir la carte Platinum NetJet (celle qui te permet d'utiliser un jet privé personnel à toute heure du jour et de la nuit), c'est très, très difficile de suivre.

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